Мойте родители са разведени. Мн тежко детство имах аз като малък... щото баща ми е хем ********ар, хем изруд, и сумати и бой отнассях от него, както и майка ми. После се роди брат ми, те го разглезиха и го превърнаха в един боклук който и до ден днешен е 17 годишен а все едно некво лапе без мозък, и все той за тях е правия... и то през тея години майка ми докато се реши да го остави тоя изверг баща ми, минаха години.. и така после се махнахме от него... даже ся от 6 месеца некаде има др приател майка ми, ма и той една стока мизерника.. в некави мафиотски раоти в некви далавери замесен.. покрай него проблеми. Като цяло не ми е песен живота. Никак даже. Нашите изобщо не моа ги понасям, все се надяам да се пооправат работите, да намера некав начин и заминаам от тука и това си е... грам не ми се стои тук. Пък да не ви говора че майка ми има брат, тоест мой вуйчо който редовно пие и праи скандали, на неколко пъти се стрепахме щеше убийство да стане. Преди като дете бях мн спокоен, а сега за най малкото съм станал некав хипер избухлив и се дразня, на моменти пък испитвам нужда да ме нема и се депресирам... просто нервната ми система се срина, то нема как. Баща ми той е мн голем изруд начи той е 48 годишен в момента, и ходи по барове, сваля млади момичета, лъже ги... живее си живота оня. Винаги е имал любовници. Направо се срамувам от тоя изверг не моа си представя понекога че такъв тип ми е баща... грам като не приличам на него, по нищо, пълна противоположност на него съм.. и мн го мразя.. един ден съм каал ще му тегля куршума на тоя боклук! След тея гадни неща които ми се случваха в животът през тея години, реших да се отдам на жаждата си за спокойствие и отмъщение. Направил съм си един черен списък.. в който съм си отбелязъл имената на всички мои врагове които по някакъв начин са ми направили мръсен и гаден живота..и ако съм жив един ден те задължително ще си платят! Надявам се само да е по скоро! Аз съм мн добър човек но нарънят ли ме не забравам никога кой кво ми е причинил и винаги търся отмъщението и така чувствам душата си пречистена :) Просто съм злопаметен, ма то нема как ти ако бъдеш добър със врагът си нали се сещаш че той просто ще е смачка, без да испитва и капка угризение! Имам мн добро въображение аз и замислям перфектни планове, даже не разбират кво става.. Миналата година имах двама врагове, но исках просто да мислат че съм безсилен оставих ги да си го мислат.. по едно време използвах единия си враг и такива неща му наговорих срещу другия и оня го преби от бой пред мене, аз само гледах и чувството беше несравнимо ! Така знам че тоя човек го е боляло както мене ме боля някога.. ! тоя въпросния ми враг, ми отне момичето като преспа с нея, издаде най-съкровенните ми тайни пред много хора, и за капак хвана хора и ме бяха пребили много лошо. Сами разбирате че отмъщението което му наложих беше задължително.. за да си осъзнае той грешките спрямо мен. Та продължавам с моите трагедии, доказващи защо се изпълних с такова количество злоба и депресия. В даскало нямах приатели понеже бях различен... и там отнасях най различни обиди и провокации, бяха тежки години. И от всичко това в мен се породи злобата да разбия всичко това което ме е сразило в този живот и ми е отнело правото да се развивам нормално! Хората ме приемат грешно, никой не ме оценява. Та аз пръв никога и никого не закачам... не съм изруд. Човек през живота си не съм ударил без причина! Аз не мога да понеса фактът, да бъда презрян и малтретиран , от който и да било, и то без причинаа. И просто аз не съм виновен, че съм създаден такъв, адски раним човек. Преживявам страшно тежко, загубите и паденията в тоя живот. И просто осъзнавам че ми останаха две неща, моята кауза да спомогна за по добро бъдеще на Родината си, и борбата за Отмъщението !! Ще се боря за тях до последно. Няам кво повече да губя! Не си вземайте погрешни мнения за мен. Просто ме разберете такъв какъвто съм, поне тук. Аз не разбирам днешните хора, но съм женолюбец и уважавам дамите!!! За мене е гордост да си общувам с тях. Въпреки че единствените ми контакти с представителките на нежният пол, са просто виртуални.. за жалост. Според мен, хората имат една основна грешка. Те не оценяват онези малките неща, в този живот, които всъщност създават големите чудеса. Аз обаче ги оценявам. Защото за мен един жест направен от сърце , е мн по важен и скъп дори от най големият подарък. Поне аз така мисля! Може би вие, сте живяли доста по различно от мен, и затова бих ви се сторил, странен, или може би леко плашещ.. Може би вие сте имали нещата, които аз никога не съм имал възможност да притежавам, но бленувам за тях и за възможността да ги имам. Знаете ли защо мисля че Отмъщението е нещо правилно и редно? Например един човек, дето бие, трепе, насилва и т.н. примерно ви наръни вас.. и ако нема кой в тоя момент да го набие него или да го спре... той кво си казва.. "ем начи това дет го праа то е нещо нормално", и този човек ще продължи да насилва и други невинни разбирате ли? Такъв тип хора, тряа задължително както се казва, да си намират майстора и да бъдат спряни! Докато не е останало късно, за да осъзнаят самите те че това което са правили, не е редно ! За да видат болката каква е ! Аз като тръгнах на даскало, всеки ми предлагаше да пушим трева, да бегаме от часовете, да бия некой, ей тъй кат вида по улицата, и да го пребия.. Аз от своя страна естествено, категорично отказвах да праа тея неща, и се дърпах от тях, от там сами се сещате.. кви беха реакциите. почнаха коментари от рода че съм страхливец, че не съм актуален и т.н. И ето ти го моето отчаяние и разединение , щото аз не можех да допусна да върша тея неща, дет те ги правеха. А иначе учех. не че се хваля, те умираха от завист, кат получех готина оценка. И така докат завърша, бях мразен, подценяван, изолиран, кат се приберях па в нас почваха проблемите в къщи. и още повече ми призляваше. Сега разбирате ли ме ?! Миналата година имах една връска с едно момиче. То беше пълен шах и мат, там проблемации, и както споменах, некои мои уж "приятели" съсипаха до голяма степен животът ми.. и аз вече просто се дистанцирах. Заживях отшелнически живот вече 2-ра година, и реших че ми остава да живея за да си осигуря некав нормален живот, спокойствие и поне некои от тея хора да си платят един ден! Сега ще кажете, живей си живота, кво ти пука за миналото.. но не е съвсем така. понекога фактите са малко по различни. и не е толкова просто, щото като живееш в неква ********на обстановка дето в очите на всички си едва ли не враг и некав странник и кат не те взема никой на сериозно. и като осъзнаваш че си се депресирал.. и от там всичко ти рухва някакси. може би се иска некаф период от време ддз, в който нещата да се подобрят.. надявам се все още. Хората са едни продажни говеда бе, аз ги презирам разбрал съм че помощ от тях неможе да се очаква! Но тея хора не могат да живеят цял живот така, съсипвайки нечий невинен живот, не може просто да стане така. Трябва да им се даде некво наказание.. което да ги накара да разберат че те не са нито богове, нито е редно да постъпват така. А и, кои ще ми върне на мене изгубените нерви и години, пропиляният живот?? Кой ще ми върне пропуснатите възможности, които тези нечовеци около мен ми отнеха... и ми попречиха да живея като нормален младеж? Как мога да живея от тук нататък, след като осъзнавам че всичко е изгубено. Различен тип, неможещ да комуникира с хората, с разбира психика, заради побой от баща му, и тормоз и изтезания по училища и навсякъде, наскоро психолог потвърди че имам нещо като психоза вече... Ето това съм аз. И когато осъзнавам вече че нямам повече какво да губя, аз мисля че ми остава едно единствено право.. да съсипвам, да унищожавам колкото мога, абсолютно всичко което ме докара до това мое състояние, и което ме направи такъв... всичко заради което животът ми е един провал и безсмислица. И вие ако сте на мое място може би също така ще постъпите. ако има някой който може по някакъв начин да ми помогне (защото наистина имам нужда от реална помощ), нека пише тук в темата. Ако има други като мен нека също да пишат. Честно си казвам, имам спешната нужда да поговоря с някой, но не с такъв който ще ме съди и напада, от това ще ми става по зле... имам нужда от някой който ще ме разбере. благодаря че прочетохте това писание.